rasanya bener-bener capek selalu ngerasa seperti ini. kapan aku memang bisa bener-bener berubah? kapan aku bisa jadi orang yang lebih normal? atau mungkin dak akan pernah... setiap hari dan dari hari ke hari aku selalu coba untuk jadi lebih baik, tapi kenyataannya aku selalu kembali jadi orang yang dak berguna. secara fisik aku normal, aku punya tangan, aku punya kaki, aku punya mata, aku punya hidung, aku punya mulut, aku punya telinga, aku miliki itu semua, tapi kenapa akal pikiranku dak berfungsi. dak ada yang bisa aku banggakan, jangankan membanggakan orang sekitar terutama kedua orangtua, untuk membanggakan diri sendiri pun aku dak bisa. allah memang adil, banyak orang di luar sana yang memiliki kekurangan dari segi fisik, mental dan keterbelakangan lainnya, tapi mereka memiliki kemampuan yang lebih yang bisa membanggakan orang disekitar mereka, orang tua, bahkan untuk bangsa ini.
untuk kalian yang sudah membaca postinganku yang sebelum-belumnya pasti berfikir aku ini orang yang memang gak ada gunanya, itu wajar.. sebab aku juga merasa aku selalu memposting ceritaku yang dak ada gunanya, selalu cerita tentang kesedihan, kebencian, keputusasaan.. itu memang aku. dan wajar juga kalian menganggap kalu diriku ini memang orang yang dak pantes untuk ada.
aku cuma mau cerita, aku cuma mau ngeluari apa yang aku rasakan sekarang, aku dak tahu kenapa aku begitu susah untuk cerita ataupun berbagi dengan kalian, aku sudah mencobanya, tapi aku selalu merasa kalu ceritaku ini dak penting untuk didengarkan, dan memang dak pantes juga kok untuk dipedulikan.
aku tahu jadi orang yang tertutup itu sangat dak bagus, aku tahu itu.. tapi bagaimana lagi.. memang seperti inilah aku. tapi aku ingin jadi orang yang lebih terbuka, tapi mungkin memang dari diri aku yang bodoh. aku selalu menyalahkan dirku sendiri, aku selalu merasa dak ada artinya saja.
aku mau merubah hidupku yang dak berguna ini, tapi aku memang dak punya kemampuan untuk itu. apa memang aku ditakdirkan untuk seprti ini? ditakdirkan untuk jadi orang bodoh? aku juga tahu allah akan merubah hidup hamba-Nya jika hamba-Nya sendiri mau berusaha.
tapi ya Allah.. itu percuma, Engkau maha tahu, Engkau maha melihat, semua yang dilakukan hamba-Mu pastilah Engkau tahu, dan Engkau tahu ya Allah aku mencoba itu, atauuuuuu usaha yang aku lakukan ini tidak begitu cukup? dan aku selalu merasa cepat putus asa... bukan indri, memang dari dirimu sendiri yang dak berguna.
sebenarnya aku malu untuk cerita seperti ini, tapi aku dak tahu harus gimana lagi, apalagi kalau ada temen yang terbaca postingan ini, aku takut diejek, dimaini, diolok-olok.. tapi kalau memang begitu adanya aku pasrah, memang ini aku adanya..
sekian dulu ceritaku kali ini, nantikan ceritaku selanjutnya yang membosankan ya.. itu pun kalau mau menantikannya....GJ! hahahahhahha :D
